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Répliques cultes

 
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biscky
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Féminin Gémeaux (21mai-20juin)

MessagePosté le: Mar 27 Nov - 21:11 (2012)    Sujet du message: Répliques cultes Répondre en citant

Ceci est un topic différend de citations ou "tout ce vous direz ect.."
Ici on-ou en tous cas je- consigne les répliques qui nous ont marqué, de préférence avec humour, tous secteurs confondus SAUF évidemment les citations d'autres membres ou d'écrivains qui ont déjà leur topic.



DA
Oghren-Bonjour madame, vous connaissez votre mari? Bah il est mort, désolé.

-Euh, félicitations madame, vous êtes célibataire!

-POUAH!! Ils refoulent du goulot jusqu'ici! .... Ah non laissez tomber c'est moi.


-Si c'est vous la crème de la crème, c'est que la crème a tourné.


-Vous avez le cerveau aussi déglingué que la figure ma parole!




Sten-Votre époux est mort au combat. Manifestement vous auriez pu trouver mieux.


Description de la hache des bienheureux: "cette hache arrachée à un squelette pris dans une toile d'araignée géante a la réputation de porter chance à son possesseur. Cherchez la contradiction."





Pj- Comment se battent les berzerkers?
Oghren- Que voulez-vous que j'dise, on s'énerve, on se rue au combat et y'a plein de choses qui crèvent..


Pj- Comment vous énervez-vous?
Oghren- Ça dépend, vous pensez à des choses qui vous énervent: le sang, la guerre, votre femme..
Pj- Votre femme?
Oghren- Ouais surtout la mienne!




Pj- Donc vous vous énervez et c'est tout?
Oghren- Ah mais c'est pas si facile hein! L'autre fois y'avait un gars qui arrivait pas à se mettre en train, mais j'lui ai mis un bon coup dans les cailloux et ça allait.



On examine la cavité d'une souche d'arbre d'où vient de sortir un ermite:
Pj- (Essayer d'y mettre la main)
Zévran- Vous permettez que j'essaie? J'ai la main leste, vous savez.
Pj- Allez-y, épatez moi.
Zévran(joignant le geste à la parole)- Aah, depuis combien de temps n'ai-je pas mis ma main dans un trou humide..? Oh, ce serait trop long à expliquer...



Aventus- Les ennemis arrivent, je les sens..
Oghren- Ah non, ça c'était moi. Ben quoi, j'allais pas m'retenir tout l'combat! Un coup de pied dans l'bide et ça s'rait la fanfare!



Oghren- Alors, ça fait quoi d'être mage?
Anders- Vous voulez dire, d'avoir tous ces pouvoirs au bout des doigts?
Oghren- Nan, de devoir toujours porter une robe.
Anders- Quoi, vous connaissez pas l'histoire de la robe de mage? C'est pour les culbutes dans les coins faciles, pas de lacets ni de boutons, c'est terminé avant que les templiers ne remarquent quelque chose!
Oghren- Oh, sérieux??
Anders- Bien sûr, demandez aux autres!




Sten- Pourquoi me regardez-vous comme ça, mage. 
Wynne- Pardonnez-moi, je ne voulais pas vous manquer de respect. Je n'avais jamais vu de Qunari jusqu'à présent. 
Sten- Vous pouvez cligner des yeux de temps à autre, je ne disparaîtrai pas. 



Wynne- Les Qunaris sont-ils tous aussi impavides?
Sten- Les mages sont-ils tous aussi bavards?
Wynne- Un point partout..




ME
Shepard-Il me reste une balle, je vous la met où?

-Je suis le commandant Shepard et cette boutique est ma préférée de la citadelle.

-Désolée ma ligne est parasitée.. Tout ce que je reçois c'est un ramassis de conneries.


Distributeur : 9 amateurs de Koopari sur 10 recommandent Koopari à leurs amis. Le dernier est dans ma ligne de mire.



Officier artilleur- Ça les bleu-bites, c'est une bastos ferreuse de 20 kg. Soupesez-moi ça. Toutes les 5 secondes, le canon principal d'un cuirassé de la classe Everest accélère à 1,3% de la vitesse de la lumière; Ses impacts ont la force d'une bombe de 38 kilotonnes. Ca fait 3 fois la puissance de la bombe d'Hiroshima. Ce qui veut dire que dans l'espace, le plus bel enfant de salop c'est Sir Isaac Newton! deuxième pompe Burnside! Quelle est la première loi de Newton?
Première recrue- Chef! Tout objet conserve son état de mouvement rectiligne uniforme chef!
Officier artilleur- N'espère pas te faire mousser avec la moitié de la réponse, sac à foutre!
Première recrue- Dans un référentiel galéen, chef !
Officier artilleur- Exact! Et l'espace est vide, j'ose espérer que vous savez ça, tas de punaise. Une fois qu'on lourde ce joujou, dans l'espace, il avance jusqu'à ce qu'il touche quelque chose! Ca peut être un vaisseau ou une planète derrière ce vaisseau. Ou alors il continue son petit bonhomme de chemin jusqu'à touher quelqu'un d'autre dans 10 000 ans. Bref, si vous videz les burnes à papa cuirassé, quelqu'un, quelque part, va pas aimer. Voilà pourquoi on prend toujours le temps d'attendre que l'ordinateur vous donne une putain de solution de tir! Et voilà pourquoi, deuxième pompe Chung, on ne tire pas au "pifomètre"! Ceci est une arme de destruction massive, pas un colt pour jouer les cow-boys du dimanche!




Soldat Eclipse -J'ai fait semblant de tirer 
Grunt -bah maintenant tu vas faire semblant de respirer 



Shepard -Bonne chance.
Grunt -Pas besoin de chance, j'ai des munitions.




Garrus - Dis, Tali, tu te souviens de nos grandes conversations dans les ascensceurs?
Tali- Non.
Garrus- Dommage, c'était un bon moyen de se connaître davantage: toi, la flotte migrante.
Tali- Cette conversation est terminée! 
Garrus- Allons parle moi encore de ton système immunitaire. 
Tali - J'ai un fusil à pompe... 
Garrus- Euh...Peut-être pourrons nous en parler une autre fois. 



Garrus -Commandant, je voulais vous remercier..
Shepard -J'ai mieux à faire.
Garrus -Oh... Au revoir Commandant




Metal Gear Solid
Snake- Dans notre monde, la réalité absolue n´existe pas. Ce qui change les choses, ce n´est pas de savoir si on détient la vérité ou si on se trompe. Ce qui compte, c´est la profondeur de notre foi. Ne sois pas effrayé par tant de mots... Trouve ce qui ce cache derrière eux et décide ce que tu veux faire de ta vie.



Chuck- J'met les pieds où je veux... et c´est souvent dans la gueule.


- Toi, tu commences à me baver sur les rouleaux.


Je te tue, tu me tues... tout ça n´a aucune importance...







AC

Pazzi-Tu n'es pas à la hauteur, Auditore!
Ezio-Ta soeur a pourtant eu l'air de me trouver à la hauteur.

Ezio*poursuivi par des gardes*-Je suis presque innocent!


Mère- Ah, si seulement tu avais une passion..
Ezio- J'ai de nombreuses passions.
Mère- Je ne parle pas de femmes, Ezio!
Ezio- Mère!






Fallout
Examen du GOAT de l'Abri 101 -Photonique ta mère, mec!

Paul Hannon de l'Abri 101 -Casses-toi haleine de chiottes!

Three Dog de GNR -Qu'est-ce qui se passe là dedans? la révolution? besoin de vacances? quelqu'un a pété?


Lenny- MÉDECIN, MÉDECIN! Ah merde, c'est moi!




Paladin de la fraternité- Chuis là pour botter du cul et mâcher du chewing-gum, et j'ai plus de gum du tout.


Myron- T'aurais plus de chance de convaincre un Radscorpion de se séparer de sa queue que séparer Vault City de n'importe quoi!

Fantastique- Non Monsieur, je sais ce que je fais. C'est juste que je sais pas quel effet ça aura...


-Tenez, vous aurez besoin de ça. C'est le mot de passe de l'un des terminaux extérieurs. Il était écrit sur le mur des chiottes.



The Wicher
Zoltan- Boire tout seul, ça craint presque autant que chier accompagné.




CDZ abrégé
Ikki- Adieu petit frère, tu étais la petite soeur que je n'ai jamais eue.


Kamu-Ma mère avait raison, éduquer un enfant, c'est vraiment se faire mettre.




Seyar- Dites-donc, les gens sont au courant qu'on a combattu d'autres personnes que les chevaliers d'or?
Shiryû- J'crois que non et c'est pas plus mal pour notre casier judiciaire...




Shiryû- Bof, les graphismes c'est pas ce qui m'attire dans un jeu vidéo..
Seyar- Faut dire aussi que tu perds la vue tous les trois jours.
Shiryû- J'le fais pas exprès!




Chevalier d'or du Bélier- Vous connaissez le 7e sens?
Seyar- Le sens inverse!
Hyôga- Le sens interdit?
Chun- L'intuition féminine!
Mo du Bélier- Dites pas des trucs au hasard non plus!
Shiryû(aveugle)- Moi j'arrive déjà pas à en avoir cinq, alors un 7e...



Seyar- Allez, soyez sympa, laissez-nous passer!
Shiryû- Euh, et on a une bouteille à l'intérieur!
Hyôga- En plus on est venus avec une fille!
Chun- Oh c'est beaucoup plus compliqué que ça vous savez.. Tout petit déjà, quand je regardais Candy à la télévision...
Hyôga- Chun, je parlais de Saori.
Chun- …….. Je rougis, là, non?



Chun- Euh! J'ai la berlue ou quoi?
Hyôga- Je vois double!
Chun- Alors on est deux!
Seyar- Vous n'êtes pas les seuls, moi aussi je vois double!
Shiryû (aveugle)- Oui bah ça va, pas la peine de frimer.







Shiryû- Chevalier du cancer, tu me rends malade!
Masque de Mort- Waah, on me l'avais jamais faite dis-donc.








Shiryû- Ordure! Comment quelqu'un comme toi a-t'il pu recevoir une armure d'or?!
Chevalier du Cancer- Oh, je t'en prie, pas de leçon de morale!
Shiryû- Nan mais sérieux, tu t'appelles Masque de Mort, tu décores ta maison avec des macchabées et ton attaque c'est Les vagues d'Hadès, heh ils sont cons ceux qui distribuent les armures ou quoi?





Shiryû- Seyar ne va pas en revenir quand je lui dirai que j'ai recouvré la vue!
Chun- Lui au moins il l'a pas entendu une quinzaine de fois...




Cassios- À l'heure qu'il est Seyar doit être en train de se faire tabasser par le chevalier du Lion.
Chun- Qu'est-ce qui te met la puce à l'oreille?
Cassios- Ben...
Seyar(hurlant depuis la maison du Lion)- AAAAAAAAAAAAAAAARRRGH ÇA FAIT TOUJOURS SUPER MAAAAL!!!




Shiryû- Écoute mon p'tit bonhomme, je viens de recouvrer la vue.
Chun- Seize!
Shyriû- Mais pendant que j'étais aveugle, j'ai arrêté de juger les gens sur leur apparence. Et ça m'a beaucoup manqué! Alors laisse-moi te dire que toi et ta tronche de néandertal, vous êtes certainement pas des gentils!




Ikki- Et t'es quoi au final, un moine guerrier comme dans Tombe Raider 2?
Shaka- Non, juste l'incarnation de bouddha.
Ikki- …….……..Wow. Je sais pas ce que t'as fumé mais c'est d'la bonne.



Ikki( à un souvenir de Chun se faisant malmener)- Chun! Mais défends-toi bon sang, t'es quand même pas une chochotte! ….pas vrai?
Chun- Si seulement j'avais une armure, quelque chose...
Ikki- Chun! Chun dis quelque chose bon sang!
Chun- Ah faut que je me dépêche, ça va bientôt être l'heure de Candy! Lalalalala




Ikki- Pourquoi quelqu'un comme toi obéit-il aux ordres d'un chef maléfique comme le grand Pope?
Shaka- Ah d'accord alors sous prétexte qu'il terrorise le monde, qu'il fasse tuer des femmes et des enfants, et qu'il ponctue chacune de ses phrases d'un rire sardonique, il serait maléfique?
Ikki- ……
Shaka- Nan mais présenté comme ça naturell..oh et puis tu m'énerves.





Ikki(téléporté derrière Shaka)- Surpriiiise!
Shaka- Comment tu fais ça sérieux?
Ikki- J'ai compris que comme un aveugle qui développe ses autres sens, fermer les yeux te permettait d'augmenter ta cosmo-énergie.
Seyar( mode commentateur sportif ON)- Shiryû, ton avis sur la question?
Shyriû( sur le même ton)- C'est de la connerie!




Chevalier d'or des poissons- Tu dois être Chun, la chochotte des chevaliers de bronze.
Chun- Dis-donc tu t'es vu récemment?
Aphrodite- Je suis métrosexuel, nuance!
Chun- Métro..Mais c'est dégoûtant!
Aphrodite- Et concernant ton petit camarad-
Chun- -où est le respect pour les transports en commun?!
Aphrodite- ........................ Et concernant ton petit camarade […]










Chun- Au revoir maître, on restera en contact!
Cristal- Casse-toi de mon île!
Chun- J'vous appelle quand j'arrive! Lalalalala







Fable
Gargouille-Hey, c'est vous le grand Aventurier? J'ai une quête pour vous ! Allez vous faire voir




Cinéma

L'associé du diable
Al Pacino- Eddie Barzoon, regarde-le bien parce qu'il est la figure emblématique des mille prochaines années. Les gens comme lui, c'est pas par hasard qu'ils existent. On aiguise tellement les appétits humains qu'ils pourraient fissionner n'importe quel atome de leur désir acéré. On bâtit des égos de la taille des cathédrales, et la fibre optique relie l'ensemble du monde à chaque pulsion du plus petit ego. On rend bandant les rêves les plus tartes à force de billets verts, de toc, de plaqué, de paillettes, jusqu'à ce que le dernier des humains se prenne pour un empereur et devienne son propre dieu. Et une fois qu'il en est là, pendant qu'on s'étripe pour un marché ou un autre, qui s'intéresse à la planète ? L'air vicié, l'eau souillée, même le miel des abeilles prend le goût des pluies radioactives, et ça n'arrête jamais. Ça va de plus en plus vite. On ne prend pas le temps de réfléchir, de préparer, on joue notre avenir en bourse alors qu'il n'y a déjà plus d'avenir. Le train s'est emballé mon garçon, il y a des milliards d'Eddie Barzoon qui courent vers l'avenir. Chacun d'eux se prépare à fourrer son poing jusqu'au coude dans le cul de l'ex-planète de Dieu et à se lécher les doigts avant de les poser sur le clavier virginal de son ordinateur pour y noter ses saloperies d'heures sup de merde. Seulement, un jour ça s'arrête, un jour ou l'autre il faut payer Eddie. Tu es allé un peu trop loin pour quitter le jeu en cours de partie. Ton ventre est trop plein, ta queue endolorie, tes yeux sont injectés de sang et tu ne peux plus qu'appeler à l'aide. Mauvaise nouvelle, Eddie ! Il n'y a plus personne, tu es tout seul Eddie, tu n'es plus que la petite créature parfaite de Dieu. C'est peut-être vrai ce qu'on dit, peut-être que Dieu a lancé les dés une fois de trop. Peut-être même qu'il nous a tous abandonné.

- On rend bandants les rêves les plus tartes, à force de billets verts, de toc, de plaqué, de paillettes, jusqu'à ce que le dernier des humains se prenne pour un empereur et devienne son propre dieu. 


Shreck
L'âne-Okay ça roule, tu prends le dragon je prends les escaliers ça marche, je vais les trouver et les monter ces escaliers et s’ils me cherchent je vais p’tet meme les descendre ! Avec moi les escaliers, c’est marche ou crève, il va y avoir de l’embardée dans la rambarde ! Il va ramper dans sa cage d’escalier et repartir avec des Marche-mallow!

L'âne- Tu sais ce que tout le monde aime? Le clafoutis! T'as déjà vu quelqu'un à qui on dit "fais péter le clafoutis!" répondre "j'aime pas le clafoutis"? Le clafoutis c'est exquis!
Shreck- NON!! Bourricot de crétin d'avorton d'âne baté les ogres c'est comme les oignons, fin du cours. Bye bye. À la revoyure.
L'âne- ..... N'empêche que le clafoutis c'est quand même l'un des trucs les plus clafoutants de cette fichue planète!
Shreck- Tu sais quoi? J'crois que si les ânes parlent pas c'est sûrement qu'il y a une bonne raison.








Anonyme:

La théorie c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne, la pratique c'est quand tout fonctionne et on ne sait pourquoi. Ici nous avons réuni théorie et pratique :Rien ne fonctionne et on ne sait pas pourquoi



- Je peux tordre ma main! *CRAC* AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!

_________________
http://lmvdld.wordpress.com/2014/03/15/prologue/


Dernière édition par biscky le Dim 16 Déc - 20:52 (2012); édité 11 fois
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MessagePosté le: Mar 27 Nov - 21:11 (2012)    Sujet du message: Publicité

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jinn
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MessagePosté le: Sam 1 Déc - 04:53 (2012)    Sujet du message: Répliques cultes Répondre en citant

Le topic Citations aurait été suffisant mais bon, tu as des règles précises alors je me lance :

"Eddie Barzoon, regarde-le bien parce qu'il est la figure emblématique des mille prochaines années. Les gens comme lui, c'est pas par hasard qu'ils existent. On aiguise tellement les appétits humains qu'ils pourraient fissionner n'importe quel atome de leur désir acéré. On bâtit des égos de la taille des cathédrales, et la fibre optique relie l'ensemble du monde à chaque pulsion du plus petit ego. On rend bandant les rêves les plus tartes à force de billets verts, de toc, de plaqué, de paillettes, jusqu'à ce que le dernier des humains se prenne pour un empereur et devienne son propre dieu. Et une fois qu'il en est là, pendant qu'on s'étripe pour un marché ou un autre, qui s'intéresse à la planète ? L'air vicié, l'eau souillée, même le miel des abeilles prend le goût des pluies radioactives, et ça n'arrête jamais. Ça va de plus en plus vite. On ne prend pas le temps de réfléchir, de préparer, on joue notre avenir en bourse alors qu'il n'y a déjà plus d'avenir. Le train s'est emballé mon garçon, il y a des milliards d'Eddie Barzoon qui courent vers l'avenir. Chacun d'eux se prépare à fourrer son poing jusqu'au coude dans le cul de l'ex-planète de Dieu et à se lécher les doigts avant de les poser sur le clavier virginal de son ordinateur pour y noter ses saloperies d'heures sup de merde. Seulement, un jour ça s'arrête, un jour ou l'autre il faut payer Eddie. Tu es allé un peu trop loin pour quitter le jeu en cours de partie. Ton ventre est trop plein, ta queue endolorie, tes yeux sont injectés de sang et tu ne peux plus qu'appeler à l'aide. Mauvaise nouvelle, Eddie ! Il n'y a plus personne, tu es tout seul Eddie, tu n'es plus que la petite créature parfaite de Dieu. C'est peut-être vrai ce qu'on dit, peut-être que Dieu a lancé les dés une fois de trop. Peut-être même qu'il nous a tous abandonné."

Al Pacino, L'Associé du diable (1997), écrit par Jonathan Lemkin et Tony Gilroy

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Ce qui compte ne peut pas toujours être compté, et ce qui peut être compté ne compte pas forcément

Albert Einstein


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biscky
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MessagePosté le: Sam 1 Déc - 05:15 (2012)    Sujet du message: Répliques cultes Répondre en citant

Ben ça.. Faudra rajouter une catégorie cinéma..
Enfin merci d'avoir posté, je vais pouvoir lancer d'autres catégories sans avoir à tout refaire défiler.




Séries
Vampire Diaries
Damon( imitant Stefan) -Cher Journal, un écureuil m’a demandé mon nom ce matin. J’ai dit que c’était Joe. Ce mensonge me hantera à jamais.




Damon( à Stefan) -Transmets mes amitiés aux écureuils!




Damon- Stefan aime bien le sang de chien. Ceux avec de mignonnes oreilles tombantes. Ce sont ses préférés.




Damon- Tu veux boire quelque chose ? Un café ? Un bourbon ? Du bourbon dans ton café ?






Damon- Je suis Damon, le frère de Stefan.
Elena- Il m’a pas dit qu’il avait un frère.
Damon- Stefan ne se vante jamais.




Damon- Ce soir, on tue Katerine.


Stefan- Tu ne la tueras pas.
Damon- Eh oh, le modèle de vertu, tu la ferme !
Stefan- C’est moi qui le ferai.http://www.kaakook.fr/citation-19772




Bonnie- Mais qu’est ce qui se passe ici?!
Damon- On va tuer Katherine!
Bonnie- Quoi?
Stefan- Attends je vais t’expliquer! On va... tuer Katherine.


Alaric- Isobel veut un rendez-vous avec Elena.
Damon- Tu n’as qu’à pas y aller.
Elena- Sauf que si j’y vais pas, elle va faire un massacre.
Damon- Oh, et j’imagine que ça vous gène ?


Elena- Stefan ?
Damon- Mieux : moi.
Elena- T’as l’air...
Damon- Beau ? Superbe ? Irrésistible ?
Elena- Bourré.




Alaric- Je me demande ce que pensent mes ex de moi...
Damon- Rien, elles sont toutes mortes.






Mason- Je ne me suis pas présenté : Mason Lockwood.
Damon- Damon.
Mason- Je sais, j’ai entendu que du bien sur toi.
Damon- Vraiment ? C’est bizarre. Parce que j’suis un p’tit con.




Katherine- Je suppose que Mason est avec toi.
Damon- Il est juste à côté de moi. Même si son cœur est à l’autre bout de la pièce.


Damon- Quand je tue des gens, ils sont supposés rester morts!




Damon- Tu n’es pas censé avoir la connaissance universelle ?
Mason- Je suis un fantôme, moi, pas Dieu.





Parodies
Le Zapping Naruto
Naruto- Sensei ne pleurez pas à cause de moi nous sommes pareils!
Hiruka- Je pleure pas à cause de toi connard j'ai juste un putain de shuriken dans la colonne vertébrale!


Hiruka- Naruto ne t'occupe pas de moi, emmène le rouleau et va sauver le village!
Naruto- Ok! *fonce*
Hiruka- Nan attends je disais juste ça pour avoir la classe! Me laisse paaaas!




Kakashi- Salut les mioches, bon alors je suis votre nouveau professeur je m'appelle Kakashi, oui je sais mes parents me détestaient tout ça bref, venez attraper mes boules.
Naruto- Vos quoi?!
Kakashi- *SENNEN GOROSHI*
zap
Kakashi- Venez attraper mes boules.
Naruto- D'accord Kakashi-sensei!
Kakashi- Attends, c'est ça ta voix française?!
Naruto- Oui qu'est-ce qu'elle a-*SENNEN GOROSHI*-AAAAaaaaaah!




Kakashi(après un combat)- Ah au fait Naruto, leurs lames étaient empoisonnées, si tu fais pas saigner ta blessure tu vas mourir dans moins de trois minutes.
Naruto- Quoi?! *Splash*
Kakashi- Oh le con oh le con il l'a fait! Hey Hiruka viens voir!
Hiruka- Ha Ha, qu'il est con!




Naruto- Là, un ennemi dans les buissons! *Shuriken*
Hiruka- AAAaaargh! Mon dos, oh non pas encore!

_________________
http://lmvdld.wordpress.com/2014/03/15/prologue/


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